Escuchando Malibú Nigths de Lany dije en más de una ocasión, "nunca voy a encontrar a nadie igual", supongo que cuando uno está hundido en sus tristezas no contempla que tendrá nuevas oportunidades, se entrega a una visión de túnel con la que es imposible ver más allá, y no está mal, así es como te sientes en ese momento, es tú verdad de ese presente.

Romper, es un tiempo de luto en el que te dedicas a reencontrar significados y redefines tu vida,  pasando por las más escuetas y feas etapas marcadas por todos los libros de superación personal, en las que con el pasar el tiempo encuentras al alcohol como una salida fácil, las lágrimas como desahogo, (aquí me gustaría hacer un paréntesis pues ¿Qué pasa cuando las lágrimas se acaban? en mi experiencia pasas a otra etapa en la que se vuelve más retador y más difícil sacar el dolor), los enojos y justificaciones cómo inspiración para la creación de hubieras, y no podía faltar el pan de cada día, el compartír tu peso a tus amigos y familiares contándoles una y otra vez historias y porqués de todo lo que fueron, e introducir como parte de tu rutina diaria el volver a esos lugares, esos recuerdos muy muy de ustedes, muy nuestros que quedan en la memoria y condenan al pasado a estar vivo.

Losé suena duro, pero hablo desde mi trinchera, desde mis ojos y mi piel con la que lo siento y lo sentí, supongo que la intensidad depende del amor que se pretende superar no todos son iguales hay algunos más significativos, más preciados sobre todo los primeros amores.

 Lo que si sé, en palabras de él: "Lo único que ha podido aliviar poco a poco ese dolor es el tiempo". No lo había visto así pero el tiempo lo hace más sencillo, pues aceptas que el amor que le diste está en el pasado. Esté no lo puedes cambiar ni extender, pero si recordar de la manera más bella,  soltar arrepentimientos, yo puedo decir que tarde más de un año y meses en darme está repuesta pues me condene muchas veces a mí misma, me frené para no avanzar y me aferré a su persona al sentimiento de quién era y eramos, no sabía cómo resolver mis cabos sueltos hasta que obtuve forma de hacerlo. (ojo. Sólo eran míos, pues él vivía distinto lo suyo y es qué ocaso la otra parte debe sufrir lo mismo que tú para ser amor, para estar en paz, después escribiré de eso.... por ahora continuando..) 

Acepte que le amé, que incluso le seguía amando en el presente y era muy probable que en un futuro le siguiera amando. Estoy segura de su impacto en mi vida,  sumo muchos aprendizajes que son parte de mí y se integran como lo que parecería una nueva característica de mí. En el futuro, quizá no le amaré con todos los matices e intensidad que solía quererle en pasado o la nostalgia del presente, estoy segura que será algo distinto intuyo que va por el agradecimiento a él, a la vida, de permitirte sentir algo tan bello, tan grande e independientemente del tiempo, estoy segura que se quedará en mí en mi cajita de Pandora con todos los mounstros que me integran, pues fue mi amor, en algún momento mi hogar y la persona que más ame.

Después de muchos meses de estos sentimientos encontré esta frase: "I think that the worst part of it all wasn't losing him. It was losing me". Y es muy cierto yo me perdí, no sabía quién era, lo que quería o necesitaba tenía destruido mi templo interior, mis ideales, y metas estaban borrosas me costaba trabajo creer, pues siempre las había tenído claras. Imagínense con el dolor de un corazón roto y la carga de no saber quién era, fue un golpe horrible y hermoso pues me redefiní acepté de forma madura y adulta lo que quería en un futuro, me cayó el veinte de que sí podía amar a alguien tanto como a él, podría hacerlo más aún conmigo, y con un poco de tiempo supe que sería capaz de reafirmar esas premisas que le solté de forma apresurada sobre ese sofá negro,  me podría casar,  podría pensar en la idea de tener un hijo, sin embargo no sería capaz de renunciar a mi meta, a mi misma  pues es lo que conforma a idaly,  en estos días me doy cuenta que quizá alguien pueda subirse a mi barco sin que le pida renunciar a sí mismo.

Aveces concluyó que el amor no se olvida o supera, sólo se aceptan los momentos a la época que pertenecen. Me parece acertado decir que cuando aprendes a vivir con tu ex, a aceptar el sentimiento de ser tú corriendo al mundo, y darte cuenta de que tienes una página en blanco en esta hoja que llamamos vida, lo hace más fácil pues "uno siempre cambia al amor de su vida por otro amor o por otra vida". Pensamiento millenial, pues hay amores que duran una vida, no te prometo uno así, pues no son para todos pero sin importar lo que la vida nos ofrezca está de ti tomar tus desiciones, pues está te da en abundancia y nos envía mensajes contantes: "Cuando el amor te llame, seguirle, aunque sus caminos sean duros y escapados, porque si te halla digno, se dirigirá a vuestros corazones."

Todo a su tiempo saltamontes, vive lo que tengas que vivir.

Con cariño Idaly

Jav,

Mi querido y mejor amigo, mi bro y mil cosas más, sin importar la etiqueta que te ponga quiero que sepas que eres importante para mí, incluso en ocasiones usaría la palabra "imprescindible".

Te quiero muchísimo, en cantidades fuertes y constantes pues me haces sentir de muchas formas: Feliz, segura, con calma, con deseo, y muchas cosas más en fin. Te quiero tal cual eres con esa personalidad extraña, picara, intelectual, calmada y fuerte que tienes.

En resumen eres mucho en mi vida, por eso siento el no tenerte conmigo, no en el sentido de vivir lejos (no me mal entiendas), si no en el sentirte lejos de mí. No sé, realmente ¿qué es? o si seguir preguntando pues no quiero incomodarte y hacerlo difícil pero me es evidente que algo no marcha bien.  No sé si el cambio es conmigo o es en general, pero lo siento en nuestra relación, desconozco si es la suma de los recientes cambios en tu vida. De los cuales me siento muy feliz, me enorgullece que estés luchando por un mejor futuro, por una mejor versión de ti, por ver lugares y conocer nuevas personas, por abrirte al mundo, a la vida, por ser vulnerable a nuevas oportunidades y caminos. Deseo que encuentres la felicidad que te mereces, solo te deseo las mejores vibras.

Sobre otro tema que quiero tratar en esta carta, es el tema de tener sexo contigo. Pues por mi parte quiero volver a intentarlo en un futuro porque realmente me llamas la atención en ese aspecto, considero que por nuestra compatibilidad seríamos buenos compañeros sexuales. Quiero aprender a guiarte, a decirte lo que me gusta sin pena, ya que en esta primer ocasión no pude hacerlo.

Y sí, aquí van las confesiones: Soy virgen al día de hoy.
Perdón por no decírtelo ese día, no quería ponerte nervioso, darte una carga o que pensarás de más e incluso cambiar tu percepción sobre mí. Quizá de haberlo hecho hubiese sido distinto pero al final el hubiera no existe. Por alguna razón pensé que contigo sería más fácil pero tenía miedo de contártelo, ahora me resulta tonto pues eres una de las personas que más confianza les tengo en el mundo, con esto no quiero que pienses que no estaba segura de hacerlo contigo, pues realmente lo estaba, sentía que hacia lo correcto, incluso eres la primer persona con la que no me da pena estar desnuda, y sé a pesar de que te negabas a los besos, quiero decirte que besarte se me hizo familiar como si ya lo hubiese hecho con anterioridad, me agrado la sensación.

Quiero contarte un poco más sobre este aspecto en mi vida, lo he intentado en un par de ocasiones y con unas cuantas personas sin embargo no sucedía (Aclaración la penetración de un agente externo, lo sé sone muy técnica), esto siempre lo justificaba diciéndome a mis adentros quizá... estaba muy ebria, muy triste, quizá el es gay,  puros quizás que me otorgaban paz interior. Pero fue contigo con quien me cayo el veinte de que era yo, pues casi todas las condiciones eran buenas para que sucediera,  no tenía miedo, me sentía lista, pero tal vez la falta de honestidad contigo y la mala combinación de pasos en nuestra rutina dio ese extraño resultado. He empezado a creer que quizá tengo vaginismo (lo bueno es que se cura) con tiempo, ese que a nuestra distancia tengo de sobra en este aspecto.

En fin solo quiero liberar este fantasma incómodo que me atormenta sobre ese momento, y desconozco y si estas extraño conmigo por esto o es otra cosa, pero quiero darte tu espacio sin dejarte ir, (aunque aun no sé como hacerlo, tenme paciencia y no te alejes de mí).Pues esta es mi verdad respecto a tí,  me gustas y te quiero de muchas maneras, me encanta la conexión y sintonía que tengo contigo en casi todo, el como me siento y me haces sentir, de verdad que he pensado que serías un roomie perfecto para mí, que si no me caso a los 40 serías mi esposo perfecto, entiendo perfectamente que simplemente este no es nuestro momento, no somos en este aspecto nuestras personas del presente, yo en este momento busco y necesito algo distinto. No te quiero lejos de mí, sé que es egoísta, y espero que la comunicación resuelva nuestros dilemas pues no quiero perderte.

Con amor,
Idaly